每次在听齐秦的歌之前，总会有些许感伤
因为那首“不让我的眼泪陪我过夜”让当年的我流泪
尽管多年以后，仍未释然
对于一个歌者最大的成功是能唱到人的心底
想着齐秦已做到这点
经年后，每每听到此歌，心酸不已
昨晚和曾经的死党说到晨
内疚无比
死党说仍记得多年前我和他的模样
年少轻狂却因家庭破裂无安全感的我
试图用自己的方式找寻很多能让心平静下来的事与人
离开他，二度又回去他的身边
等心收拾平静后再度的彻底离开
不懂自己当年的心态
一次次的离开意味着什么
多年后问自己依然没有答案
我是17岁认识的他，23岁离开的他
这个男人，走过我生命好多个年头
用死党的话说，我们一起临近走过一段小婚姻
只是这段“小婚姻”最终走向了末途
写下这段文字并非怀恋
只是救赎，救赎自己的内心
多年后，想起那个人
心里仍有疼痛
只是这个疼痛，多年后才懂
希望他，他的妻，他的儿，一切安好
生命里总有抹不去的痛和遗憾
痛和遗憾，往往相辅相成
在你觉得幸福时，平静时无预兆的搅扰
那么剩下的只有默默承受
就像年少不羁时的不顾后果。
白色情人节，闺蜜给了我两袋有玩具熊的喜糖
今天下午见面后一直缠绕着聊天
一会在中式餐厅，一会出门走走，又一会去了KFC点了两杯饮
也许是太久没见，所以舍不得分开
最后还让她送我回了家
想让她上楼坐坐
她说因为以前发生的事很难面对我的母亲
言不由衷
有些尴尬和疼痛在彼此心中蔓延
闺蜜告诉我另一友人因结婚后彻底变了
婚姻有时改变的不是人的性格，而是人的心境
另一友人曾约过多次，都拒之
距离远了，心底的空间很难容纳
以前觉得婚姻对人的影响只是男女双方而已
原来侵占的是更多的空间
每天与家人谈论的是自己的孩子和丈夫
闺蜜的聚会依然谈着
有些腻烦这样的聚会
难道婚后女人的空间就不再有？
想想那个整日挂着孩子丈夫的女人曾经有一头海藻般的卷发
有些无奈，也有些讽刺
对自己，对闺蜜，也对那位友人。
本是出去走走，可是路过以前一家做眉尾的店
很迟疑的犹豫是否进去
最后经不起老板娘的游说
依然决定彻底把眉尾扫除干净
又花了不该花的钱
其实是想节省些的
可是，没能忍住
无声鄙视自己N+1次
哎。。
看来以后出门没必要时不能带卡和现金
说过的
要赚钱和存钱买个店面
努力加油吧~
你不能继续这样胡乱消费！
3337减肥
第一个3的第二天
也许是太久没绝食
身体很不适应
从昨天开始头一直不间断的头疼
无奈的是，今天DYM来了
所以只能把黑咖啡换成蜂蜜水外加四颗红枣
枣子很饱满也很好吃 - -|||||
很多事需要坚持和忍耐
比如赚钱，比如减肥
我要88J，老天，你就成全我吧~
如果瘦到这个斤数，马上报名学跳拉丁舞保持~
现在的我觉得幸福
比以前任何时候都幸福
这个幸福很踏实
虽然幸福还不够圆满
可我会和他一起努力
哥，在天上祝福我吧，我很想你，此刻。
来到他身边，没几天婆婆和我谈论起自己和老公的喜酒
一直和他不想摆这喜酒
因为这样的喜宴只是个交代，对亲戚和他的朋友的交代
但并不是我和他想要的
2008年8月8日结婚的当日，一起的日日夜夜明白了很多
婚姻是个成长的过程
虽然过了那么些年才明白
婆婆说她总被人问起我们的喜酒何时
婆婆说只有摆了酒，才安心放任我们拼搏
婆婆说了很多，她的顾忌，她的心思，因为明白，所以应允了
对于这样的喜酒，心底并不兴奋，只是形式罢了
心底要的旅游，是漫无目的的行走和思考，还有和他的牵手
喜酒给不了这些，心中难免有些小遗憾
也许，以后能弥补，谁知道呢~~
今早起来看到网易娱乐版面，知道姚晨和她口中一贯的老凌离婚了
心底很是唏嘘，所谓的七年之痒难道真的存在，可笑的是我不相信
感情从没这痒那痒，是欲望，欲望替代了婚姻的平静
平静不再，波澜再起，婚姻总会偏移
偏移了的爱情和婚姻，痒也只是表面文章罢了~
不想在文字上对自己的婚姻加注太多美好的词汇
因为婚姻很真实，并没有文字上的那么美好
结婚当刻的承诺需要很多忍让和迁就
剩下唯一的真理就是心底的平静
所以，婚姻要先=内心平静。才会=美好。
我,似乎已很久未能更新自己的叶子。
多次静悄回来贪其上传空间.却也只是默言离开.
这些天,实是不想多说什么.
似乎把沉沉话语留在心底才是最好的.
前些时日,感到迷失,孤独
滞留卢的MSN群, 把憋闷良久的话吐露了些,
他人就那么看着
开始时,大家似乎都是惊讶的
为何我也至于到了如此地步,忽然凝重如潮水涌落
一小会的静谧后，大家轮番的安慰我,鼓励我,呵.
其实心底明了,深刻的无助和孤独不会就此消踪
可依然微笑着,心底释怀了些.
08年,似乎文字的气息越发显得微弱
不再需要更多的依赖,不再象以往般一次次的独自诉说
改变,我的,一切就那么来临了。
很多自己经过的,他人经过的,
路途,萎靡,倔强,哀伤,沉沦,
无疑成了饭后散步的沉默心绪
想起很多,牵念着,考量着
给自己心底开启一份备份
不让自己再犯同样的错误
日子仍在眸间流转,只是眼神少了躁动,多份平静和沉稳,这,挺好.
于很多事,于很多人,换方口吻,柔和安静的说些什么,这样的彼此理解更容易些.
08年,掌中的生命线该怎么走下去,越发的清晰.
08年,一个人坐着无声的日子也多了些
已懂,在失去什么,在得到什么.
问卷,在公司注册好那天起就已开启,答案是优等还是劣汰,年底给自己答案.
安.有些晚了。
深夜忙于工作,是件累心的事儿,呵呵..
07年发生的那件事，一直藏在心底
对自己说，那不怪他们，怪自己，怪自己太贪婪
可是心底依然有恨，恨那些人，也恨自己
07年发生的那件事依然清晰眼前
如此无助，走在街上数次差点被车撞
冰冷的夜，抽泣着，呐喊着，一次次被鞭打着
悔恨，痛恨，愧恨
那年，学会了
07年明明是有恋人的，可是说不出口
07年明明有友谊的，可是沉默着不被理解
三年来，身边的恋人回避谈到这事
三年后，身边的友谊试图礼貌性的挽救我
毅然拒绝，三年前不被理解，如今的救赎又有何用？！
心里淡然的人总说，要学会宽容
别让恨的焰火燃烧了自己，毁了自己
可是我怎么能忘了那年冬天的寒冷
那年，那段日子早就尖锐如刀，扎进我的心底
一刀刀的剐，伤口从未愈合，直到现在，血一直在流淌
唯一区别只是三年前的流淌在面上，如今，深藏心底
我忘不了，忘不了蹲在楼梯口守候的无助
忘不了那年我的眼泪和无尽个夜的奔波
没有人能体会那是种什么样的煎熬
我的人生，上天用很极端的方式让我一夜恍然大悟
从那以后，一个人，可以在没有恋人和友谊的陪伴下独自生活很久很久
从那以后，不再孩子气寂寞了需要人陪
从那以后，知道该隐瞒自己的伤口
如果有天我哭了，在夜里毫无理由的哭泣，放声的大哭
那说明，我的恨， 已被自己救赎.....
不知道该写什么，似乎越来越无话对自己可说
看到一句话，如果自己能很淡定的呆得住，那么就代表你又再次成长了
那么，我不知道自己是几度成长了~
心里很多梦想，很多等着自己实施
我在做梦，做一场关于现实努力加油的梦
加油吧，我的伙伴。
音乐能让人感性起来
只有再次沉迷于音乐里
才能想起，原来我有想说的话
生活的每页翻阅，是有意义的旅程
我想出走，想出走
如果身暂时无法出走
那么心还可以神游~
今天推荐Milow-Ayo Technology。不算新的专辑。
但，临时性霸占了我的念想。
我找回了一个丢失已久的QQ
是夜，老睡不好，于是睁眼，满脑子冥想
他们说，做瑜伽才要多多冥想，反之，梦也需要
诸多下意识的行为在冥想中滋生萌涨
丢失已久的QQ里只有自己现在的QQ号
除了自己还是自己，再无他人
我不知道为什么只留自己
似乎一个简单的QQ号在心底也能给自己少许私人空间
空间里一片白，没有物体，没有其他人物，只有自己的影子在游荡
隐性里，是喜欢还是惯于把所有的人物具细分类
就连网络里也是，我想我天生就是个可以做分类细致工作的能者
甚至在思想领域，也会把事物的联想一 一分门别类
想着，我还是无法忍受文字两行之间的无空隙感
就像无法呼吸一样，此时又想到某人说的，凡是写东西以“我”字开头显得特“二”
我也准备一直这样二下去，不是我想，而是习惯了
如果有些东西你已经习惯，就算被人称二，那也早就不以为意了~HO
至于丢失已久的Q为什么会丢失
只因不记得密码，密码是我在老家买的第一个手机号码
睡不着的夜忽然脑子再度清晰想起，有时失眠是场意外的收获
感谢上帝，虽然从未虔诚
感谢佛祖，虽然对佛理毫厘未解
感谢自己，活着就有希望得到你曾失去的~
